Пътуване без визи

Пътнико свиден

Значи Надето Михайлова ненапразно пролива радостни сълзи. От днес може неудържимо да се юрнем из Европата и да си отживеем. Кеф ти Германия, кеф ти Гърция, кеф ти да не изреждам сега поименно. Това е силно положителен факт и ме кара най-после да се чувствам гражданка на Европа. Значи набутвам един билюк мускалчета в пояса си и ‘фащам трена, да знаете! Само дето не мога да покажа на границата парите за престоя де! В дебитната ми карта, след плащането на парното и данъците са ми останали 20-тина лева за баланс. Ето защо, смятам да отскоча до родното море - в командировка, да не си помислите, че моржувам. Там за сега не щат да им показвам наличност – наличността я проверяват и скоростно я секвестират лятоска.

Пътувам от осем години и България съм я кръстосала както надлъж, така и нашир. Допреди няколко години пътуването беше като в трилър с елементи на разсъждение. Огладнееш - метален павилион с гръмкото име ‘Мотел’, мустаката кръчмарка, шкембе секънд хенд, кебапчета с месо от държавния резерв реколта ’56 и покривчица битов стил, по която можеш да разгадаеш менюто от последните две години. Припикае ти се – нужник, в който влизаш само на своя отговорност, с противогаз и гумени ботуши до колената, а после изпитваш необходимост да преплуваш три дължини в басейн с белина. Единственият по-уютен пристан беше Шел – Драгичево, където целокупното население на чужденците, битуващи в София, ходеше на стада да пазарува. По шосетата се точеха спретнати шпалири от стопаджии – весели момчета и момичета за морето или военни в отпуска.

Сега пътуването отново е през шпалири – тъжният и все по-гъст шпалир на крайпътните кръстове и паметници – зловеща карта на катастрофите, мърлявият и енергичен шпалир на курвите, лешоядският шпалир на хиените от пътна помощ, ведрият и успокояващ шпалир на Хепита, Макдонълдси, Шелове и ОЕмВе-та, пролетният шпалир на нацъфтелите дървета. Шегувахме се, че мостът над Правец ще го завършат за внуците и като минах по него с кола за първи път, се развълнувах като тих бял Дунав, защото през целия си съзнателен живот съм го съзерцавала изотдолу. ‘Фар’ успя да освети 90% от първостепенните дупки и сега се пътува по-гладко. И изобщо – за какво ми е Европата. Дет се вика и на Нотр Дам, дето си е кос-коджа-ми-ти катедрала, две кила пироксилин му е майката. Ще си пътувам наволя в Родината, ще я опознавам и все повече ще си я обиквам...

Nadie

Вземете своето за себе си

Вземете своето за себе си

Всеки, който изказва публично мнението си, (би трябвало да е наясно, че) печели както привърженици, така и противници. Посвещаваме тази будистка притча на всички вас, които искате да ни го нач...

При една от своите разходки Буда и учениците му минали покрай едно село, в което живеели противници на будистите. Жителите на селото наизлезли от къщите си, наобиколили Буда и учениците му и започнали да ги оскърбяват. Учениците също започнали да се разгорещяват и били готови да се впуснат в пререканията, ала присъствието на Буда внасяло успокоение. Но с думите си Буда засегнал както учениците си, така и жителите на селото. Той се обърнал към учениците си и им казал:

- Вие ме разочаровахте. Тези хора си вършат своята работа, те са ядосани и им се струва, че аз съм враг на тяхната религия, на моралните им ценности. Това, че ме оскърбяват, е естествено. Но вие защо се ядосвате? Защо им позволихте да ви манипулират? Сега вие сте зависими от тях. А не бяхте ли свободни?

Жителите на селото не очаквали такава реакция. Те били озадачени и се смълчали. Буда се обърнал към тях в настъпилата тишина:
- Е, всичко ли казахте вече? Ако не сте - ще имате още една възможност да ми кажете какво мислите, когато се връщаме обратно.

Хората от селото недоумявали и попитали:
- Но ние те оскърбихме, а ти защо не ни се сърдиш?
- Вие сте свободни хора и това, което направихте, си беше ваше право. Защо да се сърдя? Аз също съм свободен човек. Нищо не може да ме принуди да реагирам, никой не може да ми влияе или да ме манипулира. Аз съм господар на своите постъпки, те са резултат от вътрешното ми състояние. Но сега искам да ви попитам нещо, което се отнася до вас. Жителите на съседното село ме посрещнаха с цветя, плодове и сладкиши. Аз им казах: ‘Благодаря, но вече закусвахме. Вземете тези плодове с моята благословия за вас. Ние не носим храна по пътя си.’ А сега ви питам, какво трябва да направят с това, което аз им върнах обратно, вместо да го взема за себе си?

Един човек от тълпата казал:
- Сигурно са се върнали в къщи и са раздали плодовете и сладкишите на децата си, на семействата си.

Буда се усмихнал:
- А какво ще правите вие със своите оскърбления и проклятия? Аз не ги приемам. Аз не приех техните плодове и сладкиши и те трябваше да си ги отнесат обратно. Какво можете да направите? Аз отхвърлям оскърбленията ви, така че си ги занесете в къщи и правете с тях каквото поискате.

July

06042001, 07042001 ....... 17062001, So What, So F…..n’ What

Странна държава сме и това си е. Тук думата extreme си е направо мед на душата. Или поне дотолкова сме свикнали с нея, че по друг начин не можем да живеем. Така, че нищо не може да ни учуди.

Уикендът 6-8 април 2001 година бе повече от странен. Царят се завърна и накара цяла България и половин Европа да изразят мнение и пак в двете крайности на ‘плюс’ и ‘минус’, ММ си раздадоха наградите и т.н. Най-подходящата дума за всичко е може би So What, So F…..n’ What.

На 6-ти всички говореха само за едно. България вече не беше същата. С отворени обятия всички си искаха царя. Повтарям царя, а не Симеон Борисов Сакскобургготски. И той дойде. И реши, че е крайно време да се занимава с политика. Не, че досега не го е правил. Всички бяха потресени от новината, в очакване на нещо ново, на някой, който да е различен от всичко случило се досега в нашата мила родина от 10111991 до 06042001. Имаше алтернатива. Имаше желание за промяна, не че 10 години го е нямало, но пак сме до кривата круша или поне така мислят 90% от българите. Някои намериха обединителната фигура за нацията, други равнодушно повдигнаха рамене
So What, So F…..n’ What.
Социолозите и политолозите предвидиха растеж на бъдещата електорална единица на 17062001. Дали обаче алтернативата я има?

Същото число имаше алтернатива и на наградите на музикалния ни хедлайнер ММ. Честно казано имах чувството, че наградите са направени от едно общество, което има нужда да се награждава самото себе си, я за стил, я за музика, я за видоклипове и т.н. И американците са така, че не виждам нищо лошо в това. Само не разбрах две неща. Че има нужда от такива събития, има. Ама трябваше ли шоуто да бъде ‘изоставено’ в ръцете на най-некадърните оператори след случая с прословутото слънчево затъмнение. И в този случай, единствено което често проверявах е, дали телевизора ми е Black Trinitron, Hi Black или всичко свързано с мрак. То бива бива черни екрани, но явно монтажистът на предаването си беше забравил ножиците в къщи. И второ, кой им казва на тези наши звезди (не цитирам трите ‘велики’ певици) , че ‘здравейте пичове’ е адски пичовско и е проява на добър вкус. Къде останаха пичките бре момичета?. В залата имаше и момичета, жени, изобщо същества от женския пол на homo sapiens. Но и това отмина така, че So What, So F…..n’ What

Числото 06042001 много бързо превъртя стрелките си на 08042001 за да достигне до ....... партийно събрание за учредяване на движение, характерно с единодушното гласуване като от Бай Тошково време, пляскане като на 13-тия конгрес и липса на млади хора в залата. Не исках да казвам последното, но беше факт, който ми направи лошо впечатление. Не знам дали младите хора липсваха сред поканените, или просто по-възрастната маса най-после е открила верния избор, но.... В интерес на истината цялата учредителна маса беше адски разностранна, да не кажа дискредитирана. Не искам да мисля, че в артистите, онези чудеса на мисълта и политическия опит Георги Петров, Гогов, Йоло Денев и стария ни ‘воден’ познайник Янчулев е бъдещето на политиката в България. Надявам се, че са били случайно там, но точките които бъдещият депутат Сакскобургготски спечели на 06042001 ги изгуби поне половината на 08042001.
Затова и изчаках с този материал, защото не обичам да се потдавам на първичния си инстинкт, а на регулируемата хормоналност.

Къде обаче бяха младите хора. От репортажите по всички медии беше видно, че ги нямаше около БИАД, ........те просто бяха на площад ‘Бетенберг’ за да се повеселят, да използват хубавото време и да отдадат почит на рокаджийската душа на Георги Минчев. Защо ли?.
На тях отдавна им е известно, че ще се оправят в крайна сметка сами, а политиката е ...........работа. Пролетта поне си дойде овреме и в крайна сметка 08042001 си беше приятен ден.
Както всички останали впрочем, ако розовите очила и ентусиазмът за нещо по-добро ни е по-чест гост на трапезата.

В крайна сметка на младите им остана прочутият рефрен на Улрих и компания So What, So F…..n’ What.
Времето не може да бъде спряно. Остава ни да го изживеем.

Carlos

Дзен-будистки коани 1

Малко тиха мъдрост не би навредила на нашия сайт.

Двама монаси, Танзан и Екидо, вървели по кална улица в града. Наближили едно хубаво младо момиче, облечено в скъпа коприна, което се бояло да пресече улицата поради голямата кал.
- Почакай, момиче – казал Танзан. Вдигнал го на ръце и го пренесъл отатък.
Двамата монаси не си проговорили до падането на нощта. Тогава, след като се прибрали в манастира, Екидо не се сдържал повече.
- Монасите не бива да се доближават до момичета – казал той, - особено до хубавици като днешната! Защо го направи?
- Драги братко – отговорил Танзан,-аз отдавна оставих онова момиче в града. Но ти все още го носиш.

Nadie

Кино - новини: Продължава раздаването на награди

Скъпи ми Лектър, специално за теб, вече ще внимавам, за да нямаш поводи за писане на ‘Уух резил’. И ние сме хора и ние грешим. Добре, че хора като теб четат и знаят. Така, че ето я и новата порция новини.

Нов филм по Гришам
Най-неочаквано в следващия филм по Гришам няма да има адвокати. Разгеле. Историята ще е ориентирана към семейното мууви и към бейзбола в така наречената Little League. Това е било съобщено от самия Гришам в едноименния бейзболен музей. Снимките на филма, който се нарича ‘Мики’, ще започнат следващия месец във Вирджиния. Гришам е написал сценария и ще е продуцент на филма. В главната роля е Хари Коник Джуниър.

Ашли Джъд ще е новата Catwoman
Най-после изборът за новата Жена-Котка привърши и тя е Ашли Джъд. Филмът от франчайза на Warner Bros ще бъде заснет от режисьора Дарън Аронофски, който се прочу по време на Оскарите с филма си ‘Реквием за една мечта’. Брад Пит също е в преговори, независимо, че в момента работи по новия филм на Стивън Содърбърг ‘Ocean's Eleven’, заедно с Джулия Робъртс и Джордж Клууни. Междувременно режисьорът Боаз Якън работи по друг филм свързан с прилепа-отмъстител, в който се разказва за заместника на Батман. Първоначалното заглавие на филма е от тъпо по тъпо ‘Batman Beyond’.

Хю Грант – зъл
Ей това не е за вярване! Хю Грант ще загърби имиджа си на Mr. Nice Guy. Филмът е със заглавие ‘Bridget Jones' Diary’ по едноименната новела на Хелън Филдинг. Грант подчерта в едно от последните си интервюта, че е истинско облекчение за него да получи някаква друга роля, без стандартните парфюмерийни изпълнения. ‘Направих прекалено много роли на добри и приятни момчета през последните няколко години. Дойде ми до гуша. Мисля, че и на всички останали им дойде до гуша’. Сценарист на филма е добре познатият Ричард Къртис, който беше и зад ръкописите на ‘Четири сватби и едно погребение’ и ‘Нотинг Хил’. Освен Грант другото известно име в продукцията е Рене Зелъгуеър.

Фестивалът в Кан идва
В периода 9-18 май ще се проведе 54-тия кинофестивал в Кан. Че къде другаде? Няма да е в Ка-спича-н. От сега е ясно, че сред главните фаворити за Златната палма ще са новият филм на братя Коен ‘The Barber Movie’ (Бръснарски филм, Филм за бръснаря или .........), ‘C.Q.’ на Роман Копола, ‘Human Nature’ на Майкъл Годри, ‘The Pledge’ на Шон Пен и внимание ....... новата мистерия на Дейвид Линч ‘Mulholland Drive’ (заглавието поразително прилича на излезлия преди години ‘Mulholland Falls’ с Ник Нолти, Чаз Палминтери и Майкъл Мадсен).

И още награди
Оскарите останаха в миналото, но американците продължат усилено да се награждават. В сряда ‘Трафик’ получи поредното си признание. На филма беше присъдена Prism Award за най-реалистичен портрет на търговията с наркотици, алкохол или тютюн през изминалата година. Върхът, запомнете Prism Award, аз поне чух за тези награди за първи път. Тези награди се разадават по повод на превантивната програма на американското правителство за борба с търговията на наркотици, нелегален алкохол и цигари сред подрастващите. Те се връчват всяка година от Entertainment Industries Council в сътрудничество с Robert Wood Johnson Foundation и National Institute on Drug Abuse/National Institutes of Health.
От друга страна ‘X-Men’ беше номиниран за 10 Saturn Awards от Академията за фантастично, фентъзи и хорор-кино. 27-мото поред раздаване на тези награди ще се състои на 12 юни в Park Hyatt Hotel в град Сенчъри (това пък къде е?). Във втората колона номинирани с по осем шанса за успех се водят от ‘Тигър и Дракон’ и ....... гринч-а разбира се, докато ‘Гладиатор’ е само със седем номинации. Какво правят Анг Лий и историческата сага в награди за фантастика и ужасии, само американците си знаят. От телевизионните продукции най-напред с материала е ‘Бъфи-ловкинята на вампири’ (женският род на ловец би трябвало да е или ‘ловкиня’ или ‘на ловеца женската половинка’).

Том Хенкс дари 125 000 долара
След като не успя с Оскарите Хенкс го обърна на дарителство. Горепосочената сума бе дарена на Skyline High School, където през 1974 година актьора е бил гимназист. Дарението, което е направено преди три седмици, ще помогне за поправката на осветителната система на ‘38-годишната зала’, която е една от забележителностите на Оуклънд. Очаква се повторното отваряне да се състои през 2002 година, като Том Хенкс ще присъства ъф корс. Хенкс е поискал залата да бъде кръстена на името на Райли Фарнсуърт, пенсиониран учител по драма, който беше споменат от актьора и в речта му през 1993 година при приемането на първия му Оскар.

Осведомителна агенция ‘Any Given Thursday’

Carlos

Новият тест за шофьори - разширено и допълнено издание

Новото разширено и допълнено издание е съобразено с пътно-транспортната обстановка в България

Задача 1
Разполагаме с улица, дълга 100 метра. В единия край на улицата е закачен голям, кръгъл, червен знак с бяла лента по средата, популярен в професионалните среди като знак В1, или 'Забранено е влизането на пътни превозни средства (ППС)'. Бял мерцедес е избрал да влезе в улицата точно от тази посока. Срещу него, в разрешената посока, се движи червен москвич стар модел. Тъй като няма как да се разминат, ППС-тата спират едно срещу друго. Кой е с предимство?

А) Този, който има по-здрави мускули;
Б) Този, който не може да мине по тротоара без да си изкриви спойлера;
В) Този, който носи оръжие.

Задача 2
В пътно платно с две еднопосочни ленти за движение МПС се движи в дясната лента. Успоредно с него в лявата лента се движи 16-местна маршрутка. Какви действия ще предприеме маршрутката в следващия момент?

А) Ще свие рязко във вашето платно без да даде мигач, за да вземе току-що помахал й клиент;
Б) Ще отсвири клиента, защото вече вози 25 човека, в това число три майки с детски колички, един колоездач, две домакини с по пет пазарски торби всяка, двама притеснени потни служещи с мобифони и пенсионерка с кученце;
В) Ебах ли мама му?! Непредсказуеми са като времето през април.

Задача 3
На възлово софийско кръстовище се е образувало голямо задръстване. Причините са:

А) светофарът не работи и са сложили регулировчик, най-често от женски пол;
Б) за летището отпътува посетилият ни вече заместник-министър по въпросите на тропическите климати на Папуа - Нова Гвинея (както казва бащата на авторката, колкото по-бедна е една държава, толкова по-богато посреща - ескорти, хеликоптери, пити с хляб и сол, усмихнати деца и външни министърки с букети);
В) Нe'къв цървул е отнел предимство и сега чакаме КАТ. Кой им дава книжки на тия!

Задача 4
'Пътно платно' означава:

А) място, осеяно с дълбоки дупки;
Б) състезателна писта за демонстриране на мощност и майсторство;
В) нещо като компютърна игра, изпълнена с изненади и опасности: велосипедист без каска, който кривва внезапно; задъхана пенсионерка, която остава завинаги усмихната и с глава, извърната в ДРУГАТА посока; заблеяна шофьорка, изхвърчала пред вас от път без предимство.

Задача 5
Светлинен пътепоказател (мигач) се задейства:

А) само в краен случай;
Б) когато, опитвайки се да си пуснете чистачките, парното или радиото, неволно натиснете копчето;
В) когато искате да объркате водачите около вас за точната посока на движението си.

Задача 6
Водачът на автомобила в съседната лента пред вас е сигнализирал със светлинен пътепоказател, че желае да се престрои. Вие:

А) минавате плътно напред, за да не може тоя нахалник да се мушне пред вас;
Б) натискате клаксона и започвате гръмко да псувате;
В) махвате благородно с ръка, на която предварително сте свили всички пръсти, освен средния.

Задача 7
Автомобил се движи в населено място със 113 км/ч. Редови сержант от Пътната полиция го приканва да спре със 'стоп палка'. Какво трябва да направи водачът?

А) да спре и да се приготви за акт, защото 10-те лева ги е дал сутринта за бензин, вместо да ги пази за кафе на полицаите;
Б) да ги напсува на майка, защото и без това е зле с нервите;
В) да профучи край тях, като се прави, че не ги е видял, защото можеше и да се обади по мобифона на бат' Цецо от районното, да ги пита той не са ли видели, че водачът кара BMW.

Ако не сте таксиметров водач или водач на маршрутка
За таксиметровите водачи и водачите на маршрутки в специално приложение преди изпита ще раздадем верните отговори. Останалите - не се сърдете. Ако не го бяхме направили, София ще осъмне без таксита.

Изпитната комисия обявява конкурс за допълване на въпросника.

Nadie & July

Няколко дни на бъдещият баща - указания за бащинско парти (пълна, нецензурирана версия)

След като има ергенско парти, нормално е да има и бащинско такова. Не става дума естествено за празника послучай раждането на наследника, а за подготвителните празници. Тук са някои малки указания на Why Bulgaria за провеждането на такова едно мероприятие.

Ден първи
Подготвителни мероприятия. Изравяне на бележника с телефоните на стари приятелки, проверка свободни ли са за периода, изграждане на строен график за срещите. Много е важно да се събере предварителна информация по телефона, ICQ и т.н.. След девет месеца полу- или пълно въздържание да се пилее време заради месечният цикъл например е най-малкото неприятно.
Привечер 19:00 – посещение на благоверната в болницата.
20:00 – старт.

Ден втори до седми
През деня – доспиване на работната площадка, печални опити да се създава добавена стойност. Актуализиране на списъка и програмата.
19:00 – посещение на благоверната в болницата.
20:00 – по установената програма
Тук е важно да се намери балансът между нещата. Пиенето с приятели е важна, но често надценявана част от бащинското парти. Не трябва да се прекалява, но не трябва и да се пренебрегва. Отделяме една, максимум две вечери за това.

Ден осми
Борба на съвестта: ‘Дали да подкупя лекаря да я подържи още малко в болницата? По-добре ще е и за нея и за детето. А и съм така уморен...’. Решението е да се спонсорира медицината. Все пак предстои и родилна депресия, човек трябва да се подготви. Освен това напоследък бебетата ги раздават с баби. Не е лесно да преминеш изведнъж от спокойно, безметежно съществуване в полувоенните условия на италианско семейство.

Ден девети
Бащината гордост надделява. Край на партито, наследството, благоверната, бабата и който още дойде се прибират щастливо в къщи.

Забележка: Клубът не поема отговорност за последвалите съветите ни.

Забележка 2: Горното се публикува с изричното одобрение и по желание на 'благоверната'. Очакват се одобренията на МС, НС, BAIT, както и на всеки друг, пожелал да одобри публикуването му.

Zaro